Y aquí estoy

Pues si, pues si,... parecía mentira, y de hecho en algún momento lo he llegado a dudar; pero por fin ando por Kuala Lumpur (KL para los amigos). 

Primero, y antes de pasar a los osos del viaje, temas de intendencia necesaria:

No tengo internet en mi piso, con lo que me tengo que conectar desde la oficina. Lo bueno es que puedo venir cuando me de la gana. Lo malo es que si puedo elegir entre tener informados a mis queridos lectores o irme a tomar cervezas, lo segundo va a ganar.

Lo mismo pasa con el whatsapp y demás comunicaciones. Si me escribís, estaré currando así que os haré el caso que pueda y cuando pueda.

Y vamos con lo que interesa, las batallitas. Aunque llevo unas 24 horas en el país, ya tengo unas mil que contar. Si no las cuento ahora es por dos motivos: uno, no aburriros; dos, tener alguna en la recámara para los días aburridos. Así que vamos con el top 10 (creo que por orden cronológico) de batallitas malayas hasta el momento:

1.- Deberían prohibir viajar en avión a los niños. Qué monos que son, como se les quiere, van a pagar nuestras pensiones (o no),... pero que hasta que hagan la mili no vuelen! Es muy desagradable estar intentando dormir y/o ver una película (a la vez) y sólo oir los llantos de un niño que está 5 filas más atrás. En serio, que vuelen sedados o en otras compañías o lo que sea, pero no en mi avión.

2.- Pese a mis dudas originales, Turkish Airlines es una compañía decente. Los turcos no se han caracterizado nunca por su pulcritud, ni por su orden ni por su sentido de lo que es cutre y lo que no. Pero parece ser que justo con los aviones estas características sí que las tienen. Incluso he de reconocer que el menú de pescado del avión que me reservaron y me comí de camino a Estambul estaba hasta bueno... quizás hasta mejor que el de pollo que me tomé en el segundo trayecto.

3.- Joé qué lejos está Kuala Lumpur... no podían ponerlo más cerca? Además, nadie se ha dado cuenta de que es todo selva? Una manita de asfalto no es necesaria para que te consideren capital de provincia?

4.- Los taxistas son taxistas aquí, allí y en la Cochinchina. La diferencia es que aquí conducen por el otro lado (como los ingleses). Y es que aparte de su estilo de conducción, el gen de taxista exige ser algo bestia. Ejemplo: que la maleta de Pablito no entra en el maletero porque lo llevan lleno, pues se mete por sus cojones y se pone un pulpo (del que solo queda una goma utilizable) dado de si para que sujete el portón cerrado y lo enganchan a algo tan sólido como es la matrícula. Ole sus huevos!!! Y como "lo han hecho bien" ellos no temen que la maleta salga volando en cualquier resalto y caiga a la autopista, pero yo sí.... Que viaje! Imaginaos que os persigue una orda de zombis muy chungos armados hasta los dientes, pues yo miré atrás más veces que si me pasara a mi... Y solo pensaba cómo iban a quedar mis calzoncillos esparcidos por todo el centro de KL...

5.- Los taxistas, también se pierden, y tampoco lo reconocen. No es que me hiciera la del guiri de darles vueltas para que el taximetro corra y cobrarle más (porque pillé un taxi de pre-pago y tras pagar 15 rupias de aquí me llevó independientemente de las vueltas que dio) sino que "esto es que antes no era así", "seguro que no era esta calle?", "Cómo se llama el edificio? porque si no lo pone a ver cómo lo encontramos", y mi favorita "es que te han dado la dirección mal, porque esto no existe"...

6.- No sé si es el calor, la humedad o la suma de los dos pero creo que voy a morir de sudor

7.- Por qué me dan dos sabanas bajeras y ninguna normal? Es más, por qué me dan tres mantas gordas en un país que nunca en la historia desde la edad de hielo ha bajado de los 25 grados?

8.- Reto conseguido: primera noche en KL y mi cena ha sido cerveza

9.- Tenía miedo del jet lag, pero me he dado cuenta que es una escusa para que la gente que viaja pueda echarse la siesta y se acepte.

Y 10.- Abrir la maleta y ver que tus padres te han metido un paquete de lomo y otro de jamón sin que tu te enteres.... no tiene precio.

Seguiremos informando...